Escavando: os Telemoveis como motivo de orgulho nacional

Arqueólogos alemães escavaram até 50 metros de profundidade no solo e descobriram pequenos pedaços de cobre. Depois de ter estudado estes vestígios atentamente, a Alemanha anunciou que os antigos alemães à 25 mil anos atrás já tinham uma rede telefónica a nível nacional.

Naturalmente, o governo britânico não se deixou impressionar facilmente. Ordenou a uma equipa do British Museum que escavasse ainda mais fundo no solo inglês. A cem metros de profundidade encontraram pequenos pedaços de vidro e em breve anunciaram que os antigos britânicos à 35 mil anos atrás já detinham uma rede nacional de comunicações de fibra.

Depois das descobertas recentes de Foz Côa os arqueólogos portugueses ficaram naturalmente ultrajados. Uma equipa liderada por João Zilhão cavou arduamente duzentos metros do solo alentejano para não encontrar absolutamente nada. Conclui-se imediatamente que os antigos lusitanos à 55 mil anos atrás já usavam telefones celulares sem fios.

Atendedor de call center sofre.

Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
O Sr. quer que eu tire o chispe?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar? Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.

Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...

Cliente: Não, sobre esses serviços não.

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Cliente: Estou, Josué?
Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência...
Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:

De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.

Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.

Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro. Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.

Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.